(すげぇつまんないので、読まない方がいいかと思います。個人的な整理ということで、ひとつ。)
先日東京に帰省した後から、急に上司に無視されるようになったりしまして。
帰省前は別に関係性は悪くなかったのですが、こちらからのメールにレスポンスがほとんどなくなり、必要最低限しか情報共有してもらえないようになるなど依然と比べてギクシャクが止まらず。
何かやらかした心当たりもなく、「なんでだろう」と考えているうちに食欲も相当減退して、胃の痛み・手のしびれなんかも出てきて。
2週間ほど経過して、先日の金曜にようやく「こんなに悩んでしまった」ということを話したところ、最初はウザがられていたものの、最近上司の仕事と研修が重なりすぎていて忙しくしていたということで、最後は気にしないでほしい・そういう風に考えさせて済まなかったというようなことを言われ、重ねて謝罪のメールももらいました。
とりあえずメンタル的には安心できたみたいで。、この週末はしっかり眠れるようになり、食欲も(若干)戻りつつあって、これにて一件落着・・・。
と、思いたいのですが。
やっぱり心がざわついて、今日はバイクのスクリーン再取り付けなんかもやったんですけどどうにも落ち着かない。
晴れ晴れしないんですよね、バイクや自転車で出かける気分にもならない。
なんですっきりしないのか、自分でちょっと整理してみようと思います。
〇仕事がとにかく不安
今は管理職見習いということで北海道に来ているのですが、
・上司が今回は謝ってくれたからいいものの、今後いつ同じ事をされるかわからない不安
・原因もわからないまま、人を怒らせてしまうと、自分に至らない点があったからではないか、能力が不足しているからではととにかく自分を責めてしまって負のスパイラル
・所詮見習いなので、引き継ぎ書見たところで全体像が全然見えない、テレワークや先方が多忙でコミュニケーションが取れないのであまり教えてもらえない(その時が来たら言う、とは言われているが)
・出勤した時とテレワークの時の情報へのアクセス差が大きく、メールアーカイブが見られないなどテレワークの際の支障が大きい
・かといって、テレワークのできる環境が整っていない人が多い紙でないと効率的に仕事ができない業務が多く、結局自分が多めにテレワークをしないといけない。東京からはテレワークの実績厳守を求められているので板挟み
という感じで、物凄いいろいろ良くない条件が重なってます。
〇ホームシック
子供のころから母子家庭で、一人暮らしも長かったし、寂しさには慣れているかと思っていたけど全然そうでもなかった。
こんな思いするなら単身赴任なんかしなきゃよかったって毎日後悔してる。
ましてや、子供が体調を崩すことが多くなり、奥さんの負担も想像すると、一人でこうしてボサっと休日を過ごすことに物凄く罪悪感を覚えたり。
今の状況で帰るわけにもいかないんですけどね。
北海道に来る前は、休職後の次の部署では基本的にルーティン的な仕事だったけど、割と重要かつ職場の皆さんも信頼してくれて。
一度病気で休職しているにもかかわらず、それも踏まえてでも、仕事ぶりを見てくれて「頑張ってこい」って送り出してくれた当時の上司の優しさや期待を思うと、当然頑張らないといけないってのはわかってるんですけどね。
情けないやら申し訳ないやら、制約が多すぎる中何をどう頑張ればいいのか。
「わかんねぇこといちいち心配したってしょうがないだろ、まずは目の前きっちりやれ」ってのはわかるんですけど、それもちゃんとした信頼関係あってこそ、だとも思いますし。私一人でやれる仕事でもありませんから。
家族一緒で、残業もそんなになくて、あの時は本当に幸せだったな・・・と心底思っています。
まずいなぁ、やばいなぁ、マイナス思考から全然抜け出せない。
自分じゃどうしようもないからつらい、苦しい、逃げたいばっかりで。
逆に、自分でどうにかなるんならそれを一生懸命やるだけなので、そういう時は全然きついとも思わないんですが。
はぁ、とりあえず吐き出したし、モスバーガーでも行こうかな。